Почуття провини в сім'ї

- Як зняти з дитини "відповідальність" через конфлікти батьків?

- Як звільнити дитину від почуття провини за нелюбов до когось з рідних?

- Як не впасти в залежить від цього відчуття, яке неминуче супроводжує дорослих при проблемах в сім'ї?

На питання кореспондента порталу «Православие и мир» відповідає психолог і мати 9 дітей Катерина Бурмістрова.

- Коли в сім'ї виникають якісь проблеми, то дитина, не розуміючи, що відбувається, починає відчувати, що саме він у чомусь винен.

- Почуття провини - складна тема, тому що відносини в родині - дуже близькі стосунки. І, як не парадоксально, в близьких відносинах завжди присутнє почуття провини, причому, воно б'є в обидві сторони. Рідкісний батько не почуває, в усякому разі, періодично, що він поганий. А у дітей, по крайней мере, у дошкільнят , Є така особливість - брати на себе провину за те, що відбувається у дорослих. Масштаб цієї особливості далеко не всі оцінюють вірно.

- Саме у дошкільнят?

У дошкільнят. У старших дітей трошки інші особливості. А дошкільник часто звинувачує себе в тому, що відбувається в світі в сім'ї, в першу чергу. Мислення у нього психолого-анімістичне - це коли дитина думає, що його думки матеріальні, що його погані думки можуть принести шкоду. Це схоже з християнським світоглядом.

А оскільки в сім'ї відносини близькі, то в близьких відносинах ми не можемо іноді один на одного не сердитися, не гніватися. Як сила тертя - деталі труться одна об одну. І оскільки ці почуття є, то дитина відчуває себе винуватим. почуття провини такого типу потрібно по можливості зменшувати.

Дитина потребує розуміння, що захищений хорошими безпечними відносинами двох найближчих людей - батьків. І якщо, наприклад, батьки сваряться при дитині, то для нього це загроза - розпадається його світ, він думає, що винен, тому що якби він поводився краще, то татові з мамою не довелося б сваритися. Або, якщо б він виявився досить хорошою дитиною, цього б не відбулося. Але ж це не його вина - будь-яка доросла це розуміє. І в подібних ситуаціях дуже важливо дитині потім сказати, що він ні до чого, що цей дорослі розбирання.

- А як можна визначити, що дитина переживає почуття провини?

З питань, по зміні виразу очей, по більш боязкому поведінки. Всі діти різні, тут немає єдиного шаблону.

Обов'язково потрібно проговорити дитині: «Дорослі може сваритися, голосно розмовляти, в цьому немає нічого страшного, так буває». Якщо, дійсно, нічого страшного.

- А якщо…

А якщо ситуація така, що відносини батьків зіпсувалися всерйоз, то займатися дитиною необхідно особливо уважно. при розпаді сім'ї , При серйозних дорослих конфліктах рідкісний дитина не бере на себе відповідальність за все, що відбувається. Але ця відповідальність не його.

А що стосується конфліктів батьки-дитина, дитина-дитина, якщо є брати-сестри, дитина і інші дітки, то тут почуття провини не таке небезпечне. Але і тиснути на нього я б не рекомендувала, бо при почуттях, що кругом винен, винен тотально, винен завжди, у дитини мало шансів виправитися. І немає бажання: «Що я буду намагатися, якщо я все одно винен». Тому важливо донести до нього розуміння: «Ти не поганий, ти погано зробив. Може, ти і винен, але ти зробив не спеціально. Звичайно, ти будеш намагатися не робити такого іншим разом ».

Тут не потрібні обіцянки , Клятви, а потрібно старання. Почуття провини може дитини придавити. Є діти, особливо стурбовані, вражені виною і вони готові на все, щоб довести, що вони не винні. У таких дітей на почуття провини тиснути взагалі не варто. Як тільки вони відчувають, що питання стоїть про вино або НЕ вини, у них відключається здатність розуміння. Для них це така собі больова точка. Не всі діти такі - у кого-то з цим спокійніше, у кого-то складніше.

Взагалі, мені здається, що почуття провини - поганий підказувач. Його треба лишити для якихось екстремальних випадків з ряду геть що виходять ситуацій, для серйозних проступків.

Наприклад, дитині сказали забратися в кімнаті, а він не забрався, - це звичайна ситуація. З цим стикається будь-який батько. Природно, цього не можна так залишати, з цим треба боротися. Але педалювати почуття провини я б тут не рекомендувала, а потрібно щось інше зробити - заохочення, наприклад.

- Якщо здається, що дитина ніби як завинив, ніби як винен, але категорично не хоче говорити, відмовчується. Взагалі, закритість на обговорення якихось тем - це сигнал для занепокоєння?

- Все залежить від віку дитини. Зазвичай до початку підліткового віку дитина не здатна до прямого пояснення, роз'яснення словами чогось. Тут потрібно вміти вивести його на розмову, зрозуміти, що відбувається у нього всередині. Він не може розмовляти так, як, наприклад, подружка з мамою у відвертій бесіді або як ми говоримо на сповіді : «У мене те-то, те-то і те-то». Дитина так не мислить, у нього не розвинене самосвідомість, у нього почуття спливають асоціативно. Він не може так - раз і почне розповідати. Якщо ви придумаєте з ним історію, схожу на життя, з близьким йому сюжетом і героєм, тоді по ланцюжку асоціацій може вискочити перекликається переживання. Якщо дитина маленька, то ситуацію з ним можна програти на ляльках або намалювати. Коли переживання у нього виникне на досвіді зараз, тут і тепер, тоді він скаже: «А в мене була схожа ситуація, у мене така от історія ...»

А безпосередньо витягти ... Приходить, наприклад, дитина з саду або зі школи, батьки питають: «Ну, як там у тебе справи?» - «Нормально!»

Це не означає, що така відповідь - відмова від розмови, це просто неадекватна форма запиту. Так що потрібно вміти поставити запитання. Та й дети есть дуже закриття, які не люблять ділитися переживаннями.

Дуже часто відносини з батьками псуються, якщо дитина пару раз спробував розповісти (пару десятків раз, пару раз - занадто жорстко), а його осмикнули, заткнули, не почули, не дай Бог, висміяли, - це може привести до того, що дитина не буде більше намагатися бути відвертими. Я вже не кажу про підлітків , Вони взагалі все без шкіри, з ними потрібно бути особливо акуратними.

- Почуття провини у дитини може виникнути і в разі, якщо йому не подобається хтось з рідних, але ж батьки зазвичай вимагають, щоб він всіх близьких любив.

Я проти такого підходу. Цей підхід: «Ти повинен любити, ти не маєш права не любити», - дуже сильно багато чого псує і може викликати почуття провини. Це неправильний підхід. Почуття амбівалентні, в них присутні дві сторони і треба легалізувати другу частину. «Так, я знаю, що тобі складно з цими гостями; я знаю, що бабуся буває занадто суворою і тобі з нею непросто; і у мене було теж так-то і так-то з моєю бабусею. Але ти все-таки постарайся бути великодушним ».

Щоб почуття провини не виникало, потрібно легалізувати другу частину відносин. І тоді перша, позитивна, вийде на світло. А якщо вселяти: «Ти повинен любити свого брата ! До нас приїжджає двоюрідна тітка, і ти повинен сидіти у неї на колінах із задоволенням ... »До жодних хорошим відносинам це не призведе.

Повторюю, близькі відносини амбівалентні. У близьких стосунках завжди є елемент відторгнення - родинних, подружніх, братерсько-сестринських, дружніх. Завжди є і любов і ненависть . То одне, то інше, дві сторони однієї медалі. Звичайно, любові більше і ми на рівні наших намірів, звичайно, любимо. Але відторгнення є і якщо його заперечувати, то буде почуття провини. Людині потрібно визнавати: «Мені буває складно, буває, що я ненавиджу, наприклад, свою сестру. Але я вмію з цим справлятися ».

- Якщо хочеш придушити в собі негативні почуття, як можна їх позбутися? Як зберегти відносини з близькими людьми, якщо ми гніваємось, сердимося?

- Так, саме на близьких людей сердимося. Потрібно вміти з цим гнівом щось зробити, якось впоратися і дитини цьому вчити необхідно. А заперечувати наявність цього гніву - це непродуктивно.

Тут залежить від віку, від темпераменту від ситуації, але повинні бути особисті стратегії подолання з цими негативними почуттями. Але для того, щоб вміти впоратися, треба спочатку визнати, що це є. «Я не завжди бабусю тільки люблю. Іноді я на неї дуже серджуся. Але я не відчуваю себе поганим, а вмію свій гнів приборкати ». Віруючі можуть зупинити гнів молитвою . Спосіб для невіруючих, наприклад, - піти побити подушку. В Японії луплять статую начальника в спеціально відведеній для цього кімнаті, де можна свої почуття відіграти. Я не прихильник таких методів для дорослих людей. Але це не гірше, ніж заперечувати наявність самого гніву. Люди з таким гнівом борються роками і поступово виробляють навик.

- Формування уявлень про майбутню сім'ю йде зі свого досвіду . Але що робити, як сформувати у дітей модель нормальної сім'ї, якщо сім'я розпалася?

- Дитина завжди або захищений, або не захищена ставленням дорослого до ситуації в родині. Мені видається, дуже важливо в якийсь момент обговорити з дитиною: «Не той сюжет, про який ми мріяли. Так, вийшло так. І ми не можемо нікого засуджувати ». Це не дасть сценарієм повторитися. Це повинно бути досить спокійно, без сліз, без ридань, без клубка в горлі. Повинно бути побудованим власне ставлення до тієї ситуації, яка склалася. Але не говорити, що це є ідеал, це є моя мрія. «Так, думали по-іншому, а получилось так. Так, це не найгірший варіант ». Потрібно промовити дитині квінтесенцію свого життєвого досвіду: «Тобі я такого не побажаю». Без осуду і без гіркоти. «Так, у мене ситуація така і я з нею справляюся».

Дитина читає відносини батьків, близьких дорослих. Причому вони можуть не формулювати думки, а він знає досить тонкі нюанси. Тому, бажаючи сформувати ставлення дитини до сім'ї, потрібно дорослим сформувати своє.

- Так, батькам потрібно спочатку заспокоїтися. Але проблеми можуть тягнутися роками і заспокоїтися не виходить. Буває складно щиро, до кінця прийняти зміни в житті. І знову ж таки це горезвісне почуття провини. Виходить, що дорослі не справляються з собою і автоматично перекладають проблеми на дітей.

- Тут все-таки краще б справлятися тими способами, які є у людини в арсеналі: у віруючих людей є величезні можливості, можна звернутися до психологів.

Якщо відносини батьків розкурочено, дитина теж буде в хаотичному стані. Дуже часто в таких випадках діти мають симптоми порушення або розвитку, або поведінки. Дорослим в такій ситуації потрібно ... заспокоїтися (зле слово). Прийняти, що це сталося так і саме з ними.

Така ось неоднозначна непроста ситуація. І тоді це прийняття передасться дитині. Звичайно, сам він виробить свої засоби захисту, але не відразу, та й вони можуть бути неадекватні. Потрібно дозволити дитині задавати питання. Дуже часто тему емоційно непроста й дорослі блокують її обговорення. Дитина пару раз задасть питання, побачить неоднозначну реакцію, коли мама замикається, закривається на питання про тата. Все, він більше питати, а питання зсередини будуть його руйнувати. Ці емоційно заблоковані теми - нема на користь. Якщо дорослий не може говорити спокійно, потрібно сказати, що мені зараз складно говорити про це, коли буду готовий, я тобі скажу і ти мене запитаєш. Такий таймаут може бути досить тривалий і діє добре. Діти самі знають, що, наприклад, цукерку стягнули і зараз не хочуть про це говорити.

- Зараз багато батьків, відчуваючи провину за брак часу на дітей, отдарівают іграшками, розвагами.

- Заміну любові подарунками добре б жорсткіше контролювати. Тому що потім, в дорослому віці дитина може побудувати такі відносини, де справжні почуття будуть підмінятися.

- Уже в своїх відносинах з іншими людьми?

- Так. Це збудувати як звична модель.

Повинно бути хоч невеликий час якісного спілкування . По можливості. Це може бути кілька хвилин на день. Діти - вдячні істоти, їм багато не потрібно. І, звичайно, необхідно фундаментальне знання, що мама і тато люблять, навіть якщо вони пропадають на роботі. Дитина повинна знати досить рано, заради кого батьки працюють. Але по можливості треба виділяти час для спілкування, адже діти швидко ростуть, а робота ніколи не закінчується. І той час, коли діти в батьках потребують, не така довга. Воно швидко проходить.

Читайте також: Дитина в сімейних конфліктах