Дуже страшна історія.
Нещодавно довелося з'їздити до податкової в Люберці (Котельническая, д. 6). І відразу згадалося, як років десять тому я отримувала ІПН. Це був такий треш, що я навіть опублікувала про це статейку. Ось вона.
«ІПН: інструкція по отриманню. Перевірено на собі.
Нам з колегою по роботі не пощастило: ми пропустили той щасливий момент, коли всі інші співробітники отримали ІПН організовано. В результаті нам довелося їхати в податкову самим. Тим, хто ще тільки збирається обзавестися цим документом, і присвячується ця розповідь.
При згадці про ідентифікаційний номер платника податків (відразу і не вимовиш, але саме так розшифровується ІПН), мені чомусь згадується казка про козеня, який умів рахувати до десяти. Пам'ятайте, як ганялися за ним тварини, за те, що він їх порахував? Люди, на відміну від них, готові в буквальному сенсі не спати ночами, тільки б їх «перерахували». І привласнили ІПН.
Отримати ІПН в Люберцях з першого разу мало кому вдається. Дізнавшись по телефону години роботи податкової, ми прийшли за годину до відкриття і виявили, що безнадійно запізнилися.
Сорок щасливчиків (стільки свідчень про присвоєння ІПН видається щодня) вже вишикувалися в чергу за списком. Зробивши для себе відповідні висновки, на наступний день ми теж встали ні світ ні зоря. Ми тоді були дівчата безкінні, тому сяк-так припхалися до податкової на початку шостого і ледь встигли увійти в «тридцятку». Дядечку, що прийшов першим (мабуть, ще з вечора) урочисто вписав нас в свій папірець. А вже до 6-ї години всі 40 пунктів в Дядечкин списку були заповнені.
Відкривалася податкова о 9 ранку. А в 10 починалася видача жаданих ІПН. В очікуванні цього моменту потенційні платники податків, позіхаючи навперебій, мучилися на газонах і бордюрах навколо офісу. Добре, що справа була влітку і не було дощу. Не виявивши поблизу жодної лавки, ми зрозуміли, що турбота про зручність очікують до компетенції податкової служби не входить.
Само собою - їздити в податкову краще на машині. У разі чого вам буде, де сховатися від негоди або подрімати. Якщо знайдете, де припаркуватися. Тому що вулиця Котельническая вузька до неподобства і геть зайнята автомобілями співробітників розташованого поруч УВС.
А тепер - найцікавіше. Потрапивши, нарешті, всередину і заповнивши анкету, приготуйтеся до приниження. У самому прямому сенсі. Просвіт у віконці, де приймають документи, чомусь розташований нижче талії середньостатистичного платника податків. Для того, щоб відповідати на питання дівчини-оператора, вам доведеться або зігнутися в три погибелі, або сісти навпочіпки.
Чи подобається самим дівчатам щодня розглядати наші ширінки і оголені по моді животи, так і залишилося загадкою. Зате практично відразу з'ясувалася причина нашого вимушеного «приниження». Виявляється, при бажанні ІПН можна привласнити будь-якій людині відразу ж після його народження (щоб не сховався немовля від податків в разі багатої спадщини). Очевидно, віконця влаштовані так для того, щоб зручніше було обслуговувати «просунутих» дітей.
Заповнювати анкети доводиться на коліні, тому що столиків і підвіконь на всіх не вистачає. Зайву ручку вам теж ніхто не дасть. Виправлення в заяві не допускаються. Тому, якщо запоре бланк, можете тут же починати рвати на собі волосся. Тому що новий бланк ніхто не дасть - їх надруковано рівно 40 штук. Наступні 40 надрукують завтра.
Ті, хто заповнив заяву швидше за всіх, починають лізти без черги, і починаються розбірки і бійки. Нам пощастило: народ в той день підібрався вихований. За словами працівників податкової служби, це страшна рідкість. Зазвичай «жертви недосипу» поводяться неадекватно - обзиваються, штовхаються, б'ються і кусаються (!). А що ви хотіли від людей, що встали о 3 годині ночі (або ранку?), Щоб бути першими в списку?
На жаль, податкова служба - не єдине місце, де вам буде не до сну. У розряд «екстремальних видів спорту» можна сміливо занести також Земельний комітет, БТІ, Реєстраційну палату і іже з ними. Іду додому і думаю: кому потрібні графіки кому потрібен ІПН? Державі? Ось нехай воно і бігає сама і приносить мені його додому на блюдечку. Замість того, щоб змушувати мене витрачати своє життя на всю оцю дурницю ».
Ось так воно і було. Згадаєш - здригнешся.
Ну, я і здригнулася - коли через 10 років вийшла заміж, змінила прізвище і мені довелося переробляти всі свої документи, включаючи ІПН. За ті 10 років, що я не була в Люберецкой податкової, там все змінилося до невпізнання. Вставати о 4 ранку вже не треба. Черга йде по талонах. Всередині повно канапок і столиків: хочеш - лежи, хочеш - пиши.
Віконця теж стали зручні - згинатися в три погибелі більше не доводиться.
Зручно, комфортно - до повного щастя не вистачає тільки кавово-снекових автоматів. На вході до податкової сидить співробітник-консультант, який все розповість і підкаже. Навпаки через дорогу - павильончик з ксерокопією по 10 р. за лист. Хочете заощадити - зробіть копії всіх документів заздалегідь.
Для отримання ІПН потрібен російський паспорт і особиста присутність. Чи не встигаєте особисто - можна по довіреності. Якщо ІПН оформляється на дитину, потрібно свідоцтво про народження. Якщо міняєте ІПН через зміну прізвища - несіть свідоцтво про шлюб або про розлучення або інший документ, на підставі якого змінилася прізвище.
Зателефонувати до податкової в Люберці можна по телефону +7 (495) 740-00-22 та
+7 (495) 503-11-63. У розкладі податкової на вході вказано обідня перерва з 13:00 до 13:45, але насправді його немає. Просто одне віконце закривається, а замість нього тут же відкривається інше.
ІПН я оформила на раз. На все про все знадобилося 20 хвилин. Ось і думаю - невже 10 років тому до всього цього не можна було додуматися? У не по-російськи цивілізованому місті Калінінграді, наприклад, все так було влаштовано давним-давно, коли нам і не снилося.
© Текст та фото - Noory San.
Пам'ятайте, як ганялися за ним тварини, за те, що він їх порахував?А що ви хотіли від людей, що встали о 3 годині ночі (або ранку?), Щоб бути першими в списку?
Іду додому і думаю: кому потрібні графіки кому потрібен ІПН?
Державі?
Ось і думаю - невже 10 років тому до всього цього не можна було додуматися?