Строительство »

Відносини зі свекрухою

  1. Правильні відносини зі свекрухою
  2. Відносини зі свекрухою: як уникнути конфлікту

Частка істини в цих скаргах є - хоча, чесно кажучи, і власна мама теж буває далеко не цукор

Частка істини в цих скаргах є - хоча, чесно кажучи, і власна мама теж буває далеко не цукор. Але її зауваження сприймаються не так болісно (ви до них давно звикли і можете пропустити повз вуха), вона краще за всіх знає вас і відчуває ваш настрій (тобто зуміє вчасно зупинитися і не доведе справу до скандалу). Зрештою, це ваша мама, вона любить вас так само, як ви - свого малюка.

Відносини зі свекрухою не такі прості. Для найпрекраснішою свекрухи невістка - всього лише мати її онуків, дружина її синочка. Таке більш-менш вдале додаток до улюблених людям. Ідеальні відносини в цій ситуації будуються не на емоціях, а на взаємних домовленостях і дистанції. Тим більше, коли в родині з'являється ще одне зв'язує вас ланка - дитина.

Звичайно, багато що залежить від того, як складалися відносини до народження дитини. Я пам'ятаю випадок, коли молода матуся щиро дивувалася, чому свекруха не стала ставитися до неї краще, - адже вона тепер не просто невістка, вона стала матір'ю її онука! Насправді поява дитини не поліпшить і не погіршить відносини свекрухи і невістки - воно швидше виявить ваші «больові точки». Досвід показує, що більше всіх ризикують не знайти спільної мови зі свекрухою ті матусі, яких їх власні батьки в дитинстві надмірно опікали або намагалися придушити. Почуття власної неповноцінності, залежність від чужої думки, невміння відстоювати свої позиції може відбитися згодом на стосунки з батьками чоловіка.

У відносинах людей є ситуації і переживання, які зачіпають їх настільки, що людина може втратити контроль над тим, що відбувається. Ось найбільш часто зустрічаються «пастки», в які потрапляють і молоді мами, і їх свекрухи.

Нажаль, нерідко в цю пастку потрапляє не тільки матуся, а й свекруха. Вона сприймає особливості поведінки молодої мами як особисту образу. (Тим більше, що до моменту народження дитини образ і без того може накопичитися чимало.) Природно, їй здається, що все, що відбувається затіяно з єдиною метою - усунути її від дитини. У відповідь свекруха може або демонстративно піти ( «немає і не треба»), або (що значно гірше) почати ще більш активно допомагати доглядати за дитиною.

Наташа, 26 років: «Батьки чоловіка живуть в іншому місті, і коли свекруха приїхала допомогти нам доглядати за маленьким, дитині виповнилося два місяці. Природно, в будинку все догори дном, всюди пелюшки, пляшечки ... Свекруха, як тільки це побачила, зобразила жах і кинулася все прибирати. Але речі-то лежали так, як нам зручно! Я йду годувати дитину - вона за мною: хочу подивитися. Я бачу, що вона щиро радіє онукові, їй приносить задоволення дивитися, як він смокче, як закриваються очі ... Але у мене буквально молоко застигало в грудях! Головне, що я зовсім не сердилась на неї, але це було все одно, що годувати на вулиці, на очах у сторонніх людей. І як це поясниш? Дальше більше. Мабуть, вона відчула моє напруга і вирішила, що я така недосвідчена нервова мама, найбільше боюся - і вона взагалі перестала залишати мене удвох з дитиною! Куди б я не йшла - годувати, купати, гуляти, - моя свекруха тут як тут. З посмішкою, радою, ласкавим словом.

Скінчилося все абсолютно ідіотськи: я купала синочка, двері ванної відкривається - ой, ви тут! Наталочка, тримати треба під потилицю, ось так. І з цими словами вона СПОКІЙНО бере у мене з рук дитини і показує, як треба тримати. І далі купає його, як якщо б мене просто не було поруч. Мене так трясло, що я не могла видавити з себе ні слова. Я відчувала, що вона може ось так просто забрати дитину, коли їй хочеться, робити з ним все що завгодно, не запитавши мене. Вона взагалі не сприймає мене як матір. Наприклад, абсолютно спокійно заявляє: ось внучку буде зо три, ми з дідом його візьмемо до себе, а ви зможете спокійно вчитися і працювати ».

Такі випадки непоодинокі. Найскладніше в цьому ось що - як правило, мама не може сказати вголос про те, що їй дійсно неприємно. Заявити про те, що їй не хочеться, щоб дитини чіпали, - язик не повертається. Тим більше, що мама приходить допомагати - нічого. Подружка в гості забігла, поняньчити малюка - теж ніяких проблем. Тому придумуються приводи - свекруха не так тримає, не так сповиває, дала не ту соску і т.д. На що чоловік зовсім логічно заперечує, що мама тримає зазвичай, а твоя мама сповиває ще тугіше, а соску ти сама даєш яка під руку потрапила ...

Найкраще - розібратися в своїх почуттях, щоб говорити про те, що вас дійсно турбує. Ви маєте повне право не хотіти, щоб дитину стосувався будь-хто. Особливо поки годуєте - мати грудної дитини повинна взагалі жити, не відчуваючи ніяких хвилювань. Ви маєте право вирішувати, коли, що і як саме робити з малюком.

Щоб не стати заручницею добровільних помічників з числа родичів, самі організуйте допомогу, а не пускайте справу на самоплив. Продумайте, що вам дійсно потрібно, і чітко сформулюйте свої прохання: попрати (тільки дитячі речі, а не ваш новий светр кашеміру!), Помити підлогу (ви завжди використовуєте саме це дезінфікуючий засіб), погуляти з коляскою (де саме і скільки часу) . Всі деталі треба промовляти ясно, без зайвих емоцій: і не соромтеся контролювати - в кінці кінців, мова йде про вашому господарстві і вашу дитину.

Зрозуміло, вислуховувати нотації від чужої людини не так легко, як від власної мами. Велика частина цих рад здасться вам повною нісенітницею, головним чином тому, що вони засновані на досвіді чужої сім'ї. Однак розумніший за всіх надійде та матуся, яка хоча б зробить вигляд, що прислухається до думки своєї свекрухи. Справа в тому, що поява дитини часто оживляє «війну кланів» в вашому домі. Кожна сторона - і ви з чоловіком, і ваші батьки, - несвідомо прагне заволодіти дитиною, включивши його в члени саме своєї групи. Якщо ви підкреслено відкинете право вашої свекрухи брати участь у вихованні дитини, ви не тільки наживете ворога, а й подасте вашому чоловікові поганий приклад. А вам би сподобалося, якби він так само вороже поставився до вашої мамі?

Мамині поради можна ввічливо вислухати ... і зробити по-своєму. Чому б так не вчинити і щодо свекрухи?

Ще до народження дитини майбутній матусі непогано б продумати, як буде організована її життя після пологів. Хто реально готовий допомогти їй з дитиною, по господарству? Чи зможе молода сім'я, в разі необхідності, розраховувати на чиюсь матеріальну допомогу - наприклад, якщо буде потрібно дороге медичне обслуговування або знадобиться купити дитячі меблі? Якщо молода мама буде чітко уявляти собі, на кого з членів сім'ї можна реально розраховувати, це позбавить її від непотрібних ілюзій і розчарувань.

Можливо, ваша свекруха дотримується тієї думки, що молода сім'я повинна самостійно справлятися з труднощами. Можливо, що вона не відчуває в собі достатньо сил, щоб допомагати вам. Можливо і те, що вона думає: сина я виростила, тепер можна і відпочити. У будь-якому випадку вона має право на власну точку зору, і засуджувати її не варто. Зрештою, дитину вирішили народити ви з чоловіком - вам і відповідати за нього; а участь всіх інших родичів - справа добровільна.

Найкраще, що можна тут зробити, - не зображати загальна рівність. В принципі, цілком природно, що навіть дуже маленька дитина розділяє оточуючих на більш і менш близьких. Подібні спроби зробити бабусь однаковими для дитини не приведуть ні до чого хорошого - він просто заплутається і в своїх почуттях, і в розумінні сімейних взаємин.

Подібні спроби зробити бабусь однаковими для дитини не приведуть ні до чого хорошого - він просто заплутається і в своїх почуттях, і в розумінні сімейних взаємин

Зазвичай діти, починаючи говорити, намагаються називати бабусь по-різному - більш звична, домашня бабуся буде «бабусею», а інша бабуся, можливо, «бабою Танею» або навіть «бабусею Тетяною Іванівною». Не варто піддаватися на вмовляння свекрухи «навчити дитину називати, як треба»! Набагато важливіше і для неї самої, і для дитини, якщо він буде ставитися до неї як до людини, яка має окрему, унікальну цінність, а не як до двійнику маминої мами.

  1. «Руками не чіпати!» Часто мамі новонародженого буває не дуже приємно підвищена увага до дитини з боку сторонніх. (На жаль, в число «сторонніх» може потрапити і дехто з родичів!) З боку матусі це виражається в небажанні демонструвати дитини, годувати, мити або сповивати його в чиєму-небудь присутності, дозволяти стороннім доторкатися до дитини. Насправді так проявляє себе цілком нормальний інстинкт захисту дитини, з часом цей стан проходить само. Однак якщо оточуючі не будуть поважати почуття молодої мами, будуть ставитися до її нинішнього стану як до звичайної недоброзичливості або капризам, - відносини, швидше за все, надовго зіпсуються.
  2. «А у нас все по-іншому!» З перших хвилин появи свекрухи в вашому домі на вас обрушиться лавина порад і застережень. Можна подумати, що до цього моменту ви були абсолютно безпорадні і тільки і чекали, коли вам пояснять, як годувати і купати вашого власного дитини. Правда, ваша мама теж майстриня за частиною повчань ...
  3. Свобода і незалежність. Ще одна проблема у відносинах свекрухи і невістки - розрахунок на допомогу і підтримку, особливо після народження дитини. Якщо вам не пощастило, і ваша свекруха не прагне ні посидіти з дитиною, ні допомогти з прибиранням і пранням, - намагайтеся не піддаватися емоціям. Буває дуже прикро слухати розповіді інших матусь про те, як їх свекрухи борються за право посидіти з дитиною ... Але повірте, іноді дуже непогано нікому не бути зобов'язаною!
  4. «Інша бабуся» Іноді каменем спотикання стають дуже прості (на перший погляд) речі. Наприклад, як ваша дитина буде називати своїх бабусь. Дитина природним чином розрізняє ту бабусю, яка сидить з ним кожен день, і ту, яка з'являється раз на місяць з подарунками і шоколадками. Якщо у вихованні дитини вам допомагає в основному ваша мама (як найчастіше і буває), інша бабуся - ваша свекруха - можливо, буде відчувати почуття ревнощів і суперництва. Це практично неминуче, якщо обидві бабусі беруть неоднакову участь в житті вашої дитини. Проблема в тому, що така ревнощі зле усвідомлюється самою свекрухою і може приймати самі дикі форми. Одна мама скаржилася на те, що при кожному зручному випадку свекруха випитує у її дочки, що їй подарувала «та, інша бабуся». При цьому відбувалося ненав'язливе порівняння "тих" подарунків зі своїми! Інша мама згадувала, що будь-який сімейне свято, на якому були присутні обидві бабусі, перетворювався в кошмар - свекруха вважала за потрібне демонструвати свою прихильність до дитини. Вона не спускала його з рук, переривала всі розмови (щоб всі могли почути, що лепече дворічна дитина), тискала малюка і сюсюкала з ним. Результат був невідворотним і незмінно стійким - тривала істерика дитини і взаємні докори дорослих.

Правильні відносини зі свекрухою

Увага! Якщо ви дійсно хочете, щоб ваші побажання враховувалися, не соромтеся повторювати одне і те ж багато разів. Обов'язково показуйте, як вам важливо, щоб дитина виховувалася за вашими правилами.

Взагалі, не варто думати, що «не по-вашому» і «неправильно» - це одне і теж.

Між іншим, маленькі діти дуже сприйнятливі і чутливі до особливостей сімейних взаємин. Навіть якщо ви не в найкращих стосунках зі свекрухою, дозвольте вашій дитині відчувати до неї зовсім інші почуття. Вона ласкава з ним, приносить іграшки, пригостить цукеркою - як же не любити її? Якщо ви почнете відкрито показувати свою неприязнь при дитині, він буде переляканий і розгублений. Ви дасте йому відчути, що за хорошим ставленням може ховатися незрозуміла небезпека.

Чим більше і дружніше сім'я, чим різноманітніше оточення, тим успішніше буде розвиватися ваша дитина. З самого раннього віку він буде знати, що відносини між людьми в родині бувають найрізноманітнішими і що можна по-різному ставитися до кожного - і при цьому всіх любити і з усіма дружити. В майбутньому це розвине його вміння знаходити друзів, жити в колективі.

  1. Все, що може бути сказано, має бути сказано. Чим більше тим ви проговорите вголос, тим простіше стануть ваші зі свекрухою стосунки. Головне - говорити природно і без зайвих емоцій. Наприклад: «Я починаю нервувати, якщо хто-небудь бере малюка на руки. Кажуть, через пару місяців це пройде. Напевно, і ви відчували щось схоже, коли народився ваш син? »Або:« Ми вирішили не привчати дитину до солодкого, і буде краще, якщо ви замість цукерок почастуєте його фруктами ». Навіть якщо вам ніяково говорити такі речі вголос, подумайте - невже краще, коли у вас всередині все стискається від безсилого роздратування ( «знову вона лізе до дитини» або «знову діатез від її ідіотського шоколаду»)?
  2. Вислухайте рада і подякуйте. Потім зробіть, як вважаєте за потрібне. Показати своє зневажливе ставлення до думки та досвіду свекрухи дуже просто. Фиркніте і закотив очі - вона відразу зрозуміє, що краще не потикатися зі своєю думкою. Ну і що ви отримали? Глибоке моральне задоволення ... і втратили моральне право звертатися за допомогою, коли це вам дійсно знадобиться. У вас явне перевага - ви мати дитини, і ваше слово буде останнім. Тому не треба принижувати людину, як би ви не ставилися до його повчань: вам адже зовсім не обов'язково їх виконувати.
  3. Є ситуації, коли до порад свекрухи варто прислухатися. Це стосується перш за все складнощів з вихованням маленької дитини. Всім мамам знайома ситуація - ніч не спить, іншу не спить ... Зубки начебто заспокоїлися. Животик? Може, нервує? Чи не хоче спати один в своєму ліжечку? Все, що пропонує ваша мама, давно випробувано. Коли вся сім'я вкрай виснажена нічними дискусіями і перебрані всі варіанти усипляння немовляти, саме рада людини з боку може виявитися рятівним. Справа в тому, що ваша свекруха в меншій мірі включена в ситуацію, вона внутрішньо більш спокійна.
  4. Повага - перш за все. Своїм ставленням до свекрухи ви показуєте чоловікові, як йому можна ставитися, наприклад, до ваших рідних (та й до вас). Крім цього, ви закладаєте основи спокійного сімейного життя вашого дитинчати.
  5. Якщо у вас хлопчик, ви - майбутня свекруха! Уявіть себе в цій ролі. Вам ще належить пройти цей шлях, тому постарайтеся бути поблажливою до слабкостей і помилок свекрухи.
  6. Якщо у вас дівчинка - ви повинні показати їй приклад успішного життя в ролі невістки. Цей досвід буде для неї корисніше, ніж будь-які повчання і поради. Коли вона сама стане заміжньою жінкою і мамою, вона зможе так само успішно будувати свої власні - спокійні і поважні, - відносини зі свекрухою.

Відносини зі свекрухою: як уникнути конфлікту

  1. Приклад: бабуся вперто дає дитині продукти, що викликають у нього алергію; вид скребуть дитини в коросту вона зі своїми шоколадками ніяк не пов'язує. Дуже вдалий варіант - апелювати не до совісті і здоровому глузду, а знайти статтю в журналі на цю тему або принести «паспорт алергіка» - список, де перераховуються всі продукти, заборонені вашій дитині (візьміть у алерголога). Ще можна скачати статтю з Інтернету (там багато всякої інформації про дитяче харчування і т.д.). Думка лікаря в друкованому вигляді чомусь надає потрібний ефект, на відміну від усних пояснень.
  2. Будь-які свої побажання треба повторювати а) багато разів, б) спокійно (хоч би як хотілося накричати). Будь-який «вихід з себе» буде розцінений як прояв слабкості (крім того, далі будуть з'ясовуватися особисті відносини, а не питання, пов'язані з дитиною). Покажіть, що ви будете впевнено стояти на своєму.
  3. Шукайте союзників. Поговоріть з чоловіком, свекром - чим більше членів сім'ї будуть знати про ваші проблеми, тим краще. Якщо ваша свекруха авторитарна - скоріше за все, інші родичі теж по горло ситі її манерою управляти. Вони зможуть, щонайменше, надати вам моральну підтримку в конфлікті.
  4. Іноді втеча - кращий вихід. Якщо ви ясно розумієте, що ситуація зайшла в глухий кут, не замислюючись, шукайте няню, які роз'їжджають і т.д. Не треба боятися, що це вкрай зіпсує відносини. Навпаки, коли пристрасті поулягутся, ваші відносини стануть набагато спокійніше.
  5. Якщо ви відчуваєте, що сімейні проблеми серйозно позначаються на вашому з малюком душевну рівновагу - не втрачайте часу і звертайтеся за консультацією до психолога. Навіть одна консультація допоможе вам розібратися в своїх почуттях і продумати нові, більш ефективні варіанти поведінки; в разі якщо ваші проблеми пов'язані з переживаннями власного дитинства і складнощами відносин з власними батьками, вам варто пройти курс психотерапії.

Можливо, вам будуть цікаві статті "Вагітність: психологічні типи" і "Проблеми в спілкуванні під час вагітності" на сайті mamaexpert.ru , А так само сервіс niani.com

І як це поясниш?
А вам би сподобалося, якби він так само вороже поставився до вашої мамі?
Хто реально готовий допомогти їй з дитиною, по господарству?
Чи зможе молода сім'я, в разі необхідності, розраховувати на чиюсь матеріальну допомогу - наприклад, якщо буде потрібно дороге медичне обслуговування або знадобиться купити дитячі меблі?
Вона ласкава з ним, приносить іграшки, пригостить цукеркою - як же не любити її?
Напевно, і ви відчували щось схоже, коли народився ваш син?
Ну і що ви отримали?
Животик?
Може, нервує?