Є люди, які з незрозумілих причин регулярно потрапляють в хворобливі стосунки, страждають від нещасної любові, живуть з тиранами або невдахами. Вони не знаходять в собі сил щоб розірвати союз, який приносить тільки біль і розчарування. А якщо і вирішуються на пошук більш надійного супутника життя, то на їхньому шляху трапляються лише негідні кандидати і нові відносини стають копією попередніх. Чому ж то, що іншим дається просто і природно, а саме гармонія в особистому житті, для цих людей недоступно?
Щоб в цьому розібратися потрібно, розуміти, що будувати відносини ми вчимося, не в період статевого дозрівання і перше кохання. Це відбувається набагато раніше. Вступаючи вперше в любовні відносини, ми вже маємо в голові ту модель, за якою вони будуть розвиватися. Якою вона буде, залежить від наших самих ранніх відносин, які почалися в перші роки нашого життя в батьківській родині. Якщо в ній панували любов і гармонія, то у дитини формується така модель взаємин, яка в дорослому віці допоможе йому знайти щастя в особистому житті. Якщо в ранньому дитинстві людина отримує досвід умовної любові, коли його люблять за щось, то це накладає негативний відбиток на все його подальші відносини.
На підставі способу взаємодії, який був засвоєний дитиною в боротьбі за любов і увагу батьків можна виділити кілька моделей поведінки людей, що вступають в дисгармонійні відносини.
Модель «Жертва»
Для жертви характерна надмірна потреба в любові і схвалення. Вона готова віддати партнерові відповідальність за своє життя і за все, що в ній відбувається. Жертва не впевнена ні в собі, ні в своїх силах, ні в своїх можливостях, тому необхідність самостійно приймати рішення її лякає. Вона намагається триматися в тіні зі страху не виправдати очікування оточуючих. Власні успіхи вважає не особистою заслугою, а збігом обставин. Жертва схильна порівнювати себе з оточуючими, відзначаючи, що інші більш значущі, розумні і красиві, готова у всьому догоджати їм, бути для всіх зручним. Часто і жорстко критикуючи себе, вона погано переносить критику з боку оточуючих.
За зовнішньою скромністю жертви ховається внутрішнє, неусвідомлюване уявлення про ідеальний Я, якому необхідно відповідати. Цей ідеальний образ перевершує оточуючих за всіма якостями. Досягти його стандартів в реальному житті неможливо, а прийняти себе зі своїми недоліками жертва не може. Коли вона лає себе, то хоче щоб їй заперечили і тим самим підтвердили її відповідність цьому ідеальному уявленню про себе.
Обмежуючи себе в самореалізації, жертва не усвідомлюючи того, починає відчувати ворожість по відношенню до оточуючих. Це обумовлено тим що, вона не може пробачити іншим, що вони більш успішні. Жертва починає відчувати несвідомий страх, що люди дізнаються про це і перестануть добре до неї ставитися.
До формування такого патерну призводять завищені вимоги батьків, відповідати яким дитина в силу віку не може, критика і тенденція порівнювати його з іншими дітьми, які краще за всіма параметрами. В результаті у дитини з'являється уявлення, що він взагалі не може відповідати будь-яким вимогам. Постійне невдоволення батьків, сприяє розвитку страху зазнати поразки в будь-якій діяльності. А якщо йому іноді і вдавалося заслужити похвалу, то слідом за цим пред'являлися ще більш жорсткі вимоги, які забирали останню надію коли-небудь отримати схвалення батьків. Це сформувало у дитини страх досягти успіху. У міру дорослішання установки батьків стають внутрішніми установками дитини. Завищені вимоги і жорстка самокритика виходять вже від нього самого. З дитинства він виніс уявлення, що краще і безпечніше буде не мати своїх бажань, проявляти менше активності і бути непомітним.
Вступаючи в відносини, така людина буде прагнути розчинитися в партнері, передати йому повну відповідальність за своє життя, чекаючи, що він буде його оберігати і керувати ним. Як наслідок жертву несвідомо тягне до домінуючих особистостям, які будуть диктувати їй свої умови. Критика партнера повертає її в звичну атмосферу дитинства і уявної безпеки. Невпевненість в собі дає підтвердження, що вибір переважної партнера правильний, оскільки без мудрого керівництва їй не вижити.
Модель «Мученик»
Для цього типу характерна невпинна турбота про інших. Ці люди дуже бояться самотності і всіляко прагнуть його уникнути. При виборі обранця можуть зупинитися на першому-ліпшому, тільки б не залишатися одним. Як правило, такий вибір виявляється не найвдалішим, їм постійно зустрічаються ті, хто готовий перекласти відповідальність за своє життя на інших. Надалі мученик починає контролювати кожен крок ненадійного партнера. Таке життя дуже сильно виснажує, мученик втомлюється і прагне зробити так, щоб всі були в курсі того на які жертви він йде. Для нього характерне прагнення переробити іншу людину. Коли це не вдається, у нього виникає сильне почуття образи.
До формування такої моделі взаємодії призводить дитячий досвід того, що любов потрібно заслужити. Такій дитині батьки вселили, що факт його існування доставив їм багато незручностей і потрібно це якось компенсувати. Вони ніколи не були їм повністю задоволені. Дитина, поступово озлобляючи, почав відчувати себе обділеним, за що він повинен отримати розплату. Але при цьому йому була життєво необхідна любов батьків. Через їх суперечливих реакцій, він не розумів, чого від нього хочуть. І зробив висновок, що заподіює тільки занепокоєння і недостойний любові. Єдиний шанс заслужити любов - бути необхідним і корисним. Ним керує страх, що якщо оточуючі дізнаються який він поганий, то чи не будуть його любити. Тому потрібно постійно їх контролювати, щоб вони ні про що не здогадалися. Таким чином, самотність, яке його так сильно лякає, підтверджує його нікчемність.
У дорослому житті це людина буде завжди розриватися між спрагою любові і почуттям власної нікчемності. Він буде невпинно робити все щоб заслужити любов оточуючих, але в глибині душі відчувати, що він її не гідний і викриття може статися в будь-який момент. Він хоче зробити людей залежними від себе, але ставати тільки ще більш залежним від них. Щоб не залишитися на самоті, він готовий терпіти будь-які образи і приниження. Йому життєво необхідні увага і вдячність, від цього залежить його самооцінка, це підтвердження того що він все таки гідний любові. Прагнучи переробити інших, він задовольняє власне прагнення до досконалості, яке для нього виявилося недосяжним. Його дії мають корисливий характер, за свою турботу він бажає отримати сповна. Коли цього не відбувається, він відчуває сильний гнів, який може знайти вихід у депресії і соматичних захворюваннях.
Любов для Мученика - це розчинення в іншому, і одночасне поглинання іншого. Він не визнає особистої незалежності. Саме тому з усіх можливих мученик вибере собі такого партнера, який в своєму психічному розвитку зупинився на рівні підліткового віку і потребує опіки і контролі. Часто його вибір падає на людей залежних від алкоголю або наркотиків. Самодостатня людина мучеників не буде цікавий, такий союз не надасть можливості для задоволення його внутрішніх спонукань.
Модель «Садист»
Людей цього типу характеризує прагнення до абсолютної влади. Їх мета зробити людину покірним і безпорадним за допомогою приниження і поневолення. Вони прагнуть експлуатувати партнера, надавати йому страждання і отримувати від цього задоволення. Страждання не обов'язково є фізичними, це тільки крайній варіант садистських проявів, частіше зустрічається моральний вплив. Для садиста дуже важливо щоб у партнера не було власних бажань, цілей і почуттів. Його обранець не має права на висловлювання претензії своєму «панові». У відносинах садист перевиховує партнера, за принципом, чим більше жорсткості і критики, тим краще. Він завжди відчуває слабкі місця жертви і тисне саме на них. Улюблена гра садиста - це гра на почуттях партнера. Йому подобається руйнувати плани і надії інших, перешкоджати здійсненню їх бажань. Відповідальність за свої дії він передає жертві - «Сама довела». Свої негативні якості садист проектує на оточуючих, тому вони в його уяві ворожі і гідні презирства. Це пояснює такі особливості садиста, як мстивість і повна відсутність співчуття. Садистові життєво необхідні нервові потрясіння, тому що його емоційний світ порожній і це єдине, що допомагає йому відчути себе живим.
Садистські нахили можуть перейматися як батьківська модель поведінки або складатися в процесі виховання. Це результат глибокого душевного самотності у ворожому і небезпечному світі. Умовами для розвитку садистських нахилів є відчуття емоційної самотності в ранньому віці в поєднанні з образами і жорстокістю, психічне захворювання або алкоголізм батьків, непередбачуваність покарань і неможливість зрозуміти як їх можна уникнути, емоційна неврівноваженість батьків. Такій дитині батьки донесли, що він ніхто і ніщо, що вони вільні робити з ним що хочуть, а його справу підкорятися і бути у всьому винуватим. Зі свого дитинства він робить висновки, що він настільки поганий, що любити його неможливо, життя небезпечна і непередбачувана, що оточують люди небезпечні і не гідні любові і поваги, для образ і принижень не потрібні особливі причини, щоб вижити, треба боротися, контролювати інших і змусити їх боятися себе. Він розуміє інших тільки, коли вони страждають, а значить потрібно змусити їх страждати, щоб вони стали зрозумілі і не є небезпечними.
Для садистського задоволення недостатньо простого підпорядкування, йому важливий процес руйнування самостійності і незалежності обранця. Він будує взаємини, спустошуючи і підпорядковуючи собі партнера. Його приваблюють люди, наповнені життєвою енергією, яких необхідно зламати. Але перебувати з садистом тривалий час може тільки та людина, чиє Я вже було надламана, і звернення садиста хоч частково відповідає тому, що він реально про себе думає. При цьому мучитель сам впадає в залежність від своєї жертви і якщо вона вирішить його залишити, то він буде в крайньому розпачі.
Нарциссическая модель
Нарцис буде використовувати партнера для підтвердження власної ідеальності. Якщо обранець не справляється з цим завданням, то нарцис відправляється на пошуки того, хто виконає її більш успішно.
Дитячо-батьківські відносини нарциса, як правило, відрізнялися уявними любов'ю і турботою. Дитина служив для задоволення марнославства батьків. У виховному процесі вони активно використовували надмірну похвалу і опіку. Пред'являючи дитині високі вимоги, вони керувалися власними уявленнями про те яким має бути їхнє чадо, не беручи до уваги його справжні переживання і бажання. Такі батьки давали дитині так багато, що він перестав відчувати від цього радість. Вже тоді у нього склалося враження, що це не просто так, а внесок в його майбутнє, а значить, борг перед батьками зростає. Він знав, що на нього покладені величезні очікування і відчував страх їх не виправдати. Надмірна опіка не дала такій дитині можливості навчитися долати труднощі і брати на себе відповідальність. ставши дорослим він не може усвідомлювати свої справжні бажання і здатний жити виключно в атмосфері підтримки і захоплення.
Любовні взаємини викликають у нього великі труднощі - вони означає необхідність знову відповідати завищеним вимогам і приховувати свою недосконалість. Йому потрібна така людина, який зніме з нього тягар відповідальності і буде безперервно демонструвати свою любов і відданість. Відсутність похвали провокує у нього сильну тривогу. З одного боку він прагне до відносин, а з іншого боїться їх.
Широкий спектр дисгармонійних відносин не вичерпується перерахованими моделями взаємодії. В даному випадку складно застосувати чітку типологію, оскільки кожні відносини унікальні. Загальним критерієм для таких союзів є - відсутність любові як такої.
Психолог, Ірина Нікнютьева
Чому ж то, що іншим дається просто і природно, а саме гармонія в особистому житті, для цих людей недоступно?